🟨 父に本音を言わせてもらえなかった私が、大人になって鬱を繰り返す事実

― 機能不全家族・感情抑圧・「語る権利」を奪われた子ども ―

🟦 機能不全家族で育つということは「沈黙を強いられること」

私の父親は、正直に言ってしまえば幼児のような人だった。

怒りっぽく、感情を調整できず、会話が成立しない。

今なら「発達特性があるのでは」と思うけれど、本人に自覚はない。

そして問題は父親だけではなかった。

母親が、私に父親への本音を言わせなかった。

事実を淡々と伝えたいだけでも、

「それを言うと私が悲しい」

「波風を立てないで」

そんな理由で止められ続けた。

🟦 「感情を話すこと」は子どもの権利だったはずなのに

今ならはっきり言える。

私の感情を、父親に伝えることは

子どもとして、人としての正当な権利だった。

それを45歳になるまで、

一度もきちんと行使させてもらえなかった。

📌 これは「家族思い」でも「優しさ」でもない

📌 感情表現を封じる構造的な抑圧だった

🟦 家の中は「常に危険地帯」だった

私の家庭は、いつも誰かが不機嫌だった。

• 父親は怒りっぽい
• 母親も姉達もはそれを刺激しないよう沈黙を選ぶ
• 私は空気を読み、音を立てず、感情を消す

父と母が喧嘩をすると、私は本気で思っていた。

「父が母を殺すかもしれない」

📌 子どもにとって

📌 安心できない家庭＝慢性的な恐怖環境

これは後年、

不安障害・うつ・愛着の問題に直結する土壌になる。

🟦 高校卒業と同時に家を出て、初めて安全になった

高校卒業と同時に実家を出た。

それは「自立」ではなく、避難だった。

• 危険な家から物理的に離れる
• 怒鳴り声のない空間に身を置く
• 誰かの機嫌を監視しなくていい生活

📌 このとき初めて

📌 神経が休まる感覚を知った

🟦 母は「考えることをやめた」

母は父のことが好きだった。

そして、もう傷つきたくなかった。

だから

• 問題を直視しない
• 娘の感情より家庭の安定を優先する
• 「なかったこと」にする

📌 これは母を責める話ではない

📌 サバイバルとしての選択だったと思う

でもその代償を引き受けたのは、子どもの私だった。

🟦 なぜ私は大人になって鬱を繰り返すのか

📌 鬱は「弱さ」ではなく

📌 長年抑圧された感情の結果だった

🟦 今、私が思うこと

私は今でも思っている。

私の心を守るためには

父親に本音を伝える行為が必要だった

それは復讐でも攻撃でもなく、

自分の人生を取り戻すための行為だった。

言えなかったことが

私の成長過程と、繰り返す鬱に

無関係なわけがない。

🟦 同じような家庭で育った人へ

もしあなたが、

• 親の機嫌を最優先にして育った
• 本音を言うと止められた
• 家が安心できる場所ではなかった

なら、あなたのしんどさは正当です。

📌 あなたが壊れたのではない

📌 壊れないために黙ってきただけ

🟦 まとめ：語れなかった人生を、これから語っていく

• 感情を話すことは権利
• 沈黙は美徳ではない
• 抑圧は、後で心に出る
• 気づいた今から、取り戻せる

私は今、

「言えなかった人生」を

言葉にし直している途中だ。

それは遅すぎない。

むしろ、今だからできる。

自分の苦しみを解放できるのは自分だけだから。