🟦「愛着障害」という言葉は、少し強すぎる名前だと思う。
実際、専門家の間でもこの言葉の使い方には慎重さが求められている。
なぜならこれは、
何かが壊れた状態というより、
特定の環境で生き延びるために身についた心と神経のパターンだからだ。
🟦愛着障害とは、本来どういう概念なのか
愛着障害とは、もともと
「乳幼児期に、安定した養育者との関係が築けなかった結果、
人との安心なつながり方が形成されにくくなった状態」
を指す概念だ。
重要なのは、
ここで言う「愛着」は感情の多さや親の善意とは関係がないということ。
問題になるのは、
・反応が一貫していなかった
・情緒的に安全ではなかった
・子どもの感情が歓迎されなかった
・親の都合が優先された
といった、関係の質と予測可能性だ。
🟦一般的に見られる愛着の問題の現れ方
大人になってからの愛着の問題は、
本人が「愛着障害です」と自覚する形では現れないことが多い。
多くは、こんな形で日常ににじみ出る。
・人との距離が近すぎるか、遠すぎる
・見捨てられる不安が強い
・相手の反応に過剰に傷つく
・親密になると苦しくなる
・本音を言うのが怖い
・怒りを出せず、後から落ち込む
・感情が爆発するか、麻痺する
これらは「性格の癖」と誤解されやすい。
でも実際には、過去に学習した安全戦略であることが多い。
🟦なぜ、こうした状態になるのか
子どもは、生きるために親に適応する。
もし親が、
・怒りっぽい
・感情的に不安定
・子どもの感情を受け止めない
・沈黙や我慢を求める
そういう存在だった場合、
子どもは無意識にこう学ぶ。
「感じない方が安全」
「言わない方が守られる」
「相手を優先した方が生き残れる」
これは失敗ではない。
極めて賢い適応だ。
ただし、その戦略は
「安全ではない環境」向けに作られている。
大人になり、環境が変わっても、
神経と心は同じやり方を続けてしまう。
それが苦しさになる。
🟦愛着障害は「治すもの」なのか？
ここで、よくある誤解がある。
愛着障害は、
「短期間で治療して消える症状」ではない。
でも同時に、
「一生変わらない性質」でもない。
より正確に言うなら、
愛着は、経験によってゆっくり再学習されるものだ。
🟦一般的に推奨される解決の方向性
解決策は、「頑張ること」ではない。
むしろ逆だ。
鍵になるのは、次のような体験の積み重ねだと言われている。
・感情を出しても拒絶されない経験
・一貫した反応をくれる人との関係
・自分の内側を否定しない態度
・身体が安心できる生活リズム
・言語化と振り返りの習慣
心理療法（特にトラウマ志向・愛着志向のもの）や、
安全な対人関係の中で、
少しずつ神経が「今は安全だ」と学び直していく。
🟦恋愛だけで解決しようとすると苦しくなる理由
多くの人が、無意識に
「恋人がいれば満たされるはず」と思ってしまう。
でも、愛着の再学習は
一人の人にすべてを背負わせる形ではうまくいかない。
むしろ、
・自分との関係
・複数の安全な他者
・安定した生活基盤
こうしたものに分散されている方が、
愛着は安定しやすい。
まとめとして
一般的に言われる愛着障害とは、
壊れた人の話ではない。
甘えすぎの人の話でもない。
安全ではなかった環境で、最善を尽くした人の履歴だ。
そして、
理解され、言語化され、
安全な関係を経験することで、
人は何歳からでも変わっていく。
ここまで読んで、
「私のことだ」と感じたなら、
それはラベルを貼るためではなく、
自分を正しく理解するための入口。
コメント